Δεν έχω ψευδαισθήσεις παίδες μου αγαπημένοι. Ξέρω ότι όλες οι οικογένειες έχουν ένα πτώμα στο ντουλάπι τους. Το πρόβλημα είναι ότι εμάς τα ντουλάπια μας είναι σαν το πρώτο νεκροταφείο Αθηνών πανάθεμά μας. Ανοίγεις να πάρεις ένα φλιτζάνι για το εσπρέσο σου και πετάγεται στα μούτρα σου το βρακί μιας ουκρανέζας. Κάνεις να δεις αν λειτουργεί το πλυντήριο πιάτων και βλέπεις ...
να ξεπλένεται μαύρο χρήμα. Με λίγα λόγια μπροστά μας η Πάστα Φλώρα της τρελής τρελής οικογένειας είναι η ξαδέρφη του Καρτέσιου!
Δεν ξεχάσατε ελπίζω ότι εκεί που διάβαζα το έγκριτο περιοδικό hellow ήσυχα ήσυχα στο ιατρείο του Βυζόγκωνα μπουκάρισε ταραγμένος ο άφαντος πατέρας που μου ανακοίνωσε ταραγμένος ότι η μάνα(τζερ) διαθέτει πλέον γκόμενο και δη γάλακτος πράγμα που του πληγώνει ανεπανόρθωτα την τρυφερή καρδιά του. (Και που τα γράφω μου ‘ρχεται να βάλω τις φωνές παίδες μου αγαπημένοι. Γιατί με τιμωρεί ο θεός πια; Τι αμαρτία έκανα; Ένα Hellow διάβαζα, όχι την επιτυχία του Χίτλερ «ο αγών μου»)
Εγώ τον άκουγα να κλαίγεται και να καταγγέλλει την άπιστη κάνοντας την άνετη και την cool (μην ξεχνάμε ότι έχω κάνει πρόβα για αυτό το στυλάκι επί δυο σχεδόν δεκαετίες και το χω τελειοποιήσει…) Από μέσα μου όμως είχα αρχίσει να το λυπάμαι το τρελό αυτό ατομάκι. Ρε συ λες; Έλεγε μια φωνή μέσα μου. Λες να είδε ξαφνικά τώρα που κινδυνεύει να τη χάσει πόσο την αγαπάει; Την ίδια στιγμή όμως μια άλλη φωνή μέσα μου έλεγε με τσιριχτή φωνή «καλά θα μας τρελάνεις κι εσύ ρε koritsi? 28 χρόνια εκεί πέρα μέσα δεν θα την είχες δει αυτή την περίφημη αγάπη κάπου, δεν ξέρω που, πίσω από το μπουφέ ρε παιδί μου;» (όπως βλέπετε παίδες μου είμαι πια σαν δαιμονισμένη. Μιλάνε δυο φωνές μέσα μου. Τώρα μόλις μάλιστα άκουσα και μια τρίτη που έλεγε «όχι και 28 χρόνια κοριτσάραμου. Μόλις έκλεισες τα 29 –μην κοροϊδευόμαστε και μεταξύ μας τώρα…». Αυτής συγκεκριμένα της φωνής της είπα να σκάσει αμέσως!)
Εκεί λοιπόν που κόντευα να λυγίσω υπό την πίεση του πόνου του, βλέπω να έρχεται η μάνα(τζερ) ουρλιάζοντας ότι ο πατέρας -φάντασμα της ζήτησε διαζύγιο για να παντρευτεί μια Λάρισα (σιγά μην παντρευτεί και τη Λαμία ρε μάνα. Πήγαινε και σε κανα στριπτητζάδικο στη Συγγρού να εξοικειωθείς με τα σλάβικα ονόματα). Τρελάθηκα παίδες. Άρχισα λοιπόν να ουρλιάζω κι εγώ (ε, ναι, αυτή δεν είναι οικογένεια. Το τρίφωνο είναι)
-Με δουλεύετε ρε; Μιλάτε επιτέλους καθαρά. Λοιπόν αφού είστε χειρότεροι κι από 8χρονα θα σας βάλω εγώ σε τάξη. Όποιος θέλει να χωρίσει να σηκώσει το χέρι!
Κανείς δεν σήκωσε το χέρι.
-Κανείς δεν θέλει να χωρίσει. Ωραία! Τώρα όποιος έχει παράνομο δεσμό να σηκώσει το χέρι.
Το σηκώσανε και οι δύο.
-Και οι δύο έχετε γκόμενο. Ωραία!
-Τι ωραία παιδί μου, τρελάθηκες; μου επιτίθενται μ΄ ένα στόμα αμφότεροι οι γονείς.
- Εγώ τρελάθηκα ρε νούμερα; Διαπιστώνω ότι έχετε και οι δυο γκόμενο. Τι θέλετε να κάνω; Λέω ωραία γιατί έτσι υπάρχει κάποια ισορροπία. Αν είχε ο ένας απ΄τους δυο γκόμενο και ο άλλος έτρωγε απλά το πακέτο η φάση θα ήταν πιο ζόρικη… Οπότε ωραία!
Σ΄αυτό το σημείο εξανέστη ο γελοίος ο πατέρας μου που επειδή ήταν πολύ περισσότερα χρόνια στο κλαρί ήταν εντελώς ανάλγητος πλέον.
-Κατάλαβες Μένη γιατί αυτός ο τόπος πάει κατά διάολου; Κατάλαβες γιατί καταστρεφόμαστε; Γιατί λες στο παιδί σου ότι έχεις γκόμενο και αυτό λέει «ωραία!»
Τον άρπαξα κατευθείαν απ΄το γιακά.
-Πατέρα κάτσε φρόνιμα, του είπα, γιατί αν συνεχίσεις θα σε δώσω στον Βυζόγκωνα να σου βάλει βυζιά! Εγώ είμαι η ανήθικη νεολαία και όχι εσύ που έχεις πηδήξει όλη την τέως Σοβιετία;
-Μη μιλάς έτσι για τις κοπέλες αυτές. Είναι θύματα του καπιταλισμού.
-Δικά σου θύματα είναι λαμόγιο. Αν δεν έτρεχαν όλοι οι κωλόγεροι να πηδήξουν για να νιώσουν γόητες, δεν θα είχαν βγει στο κλαρί όλος ο γυναικείος πληθυσμός της στέπας.
-Εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, είπε κουνώντας πάνω κάτω το κεφάλι η μάνα(τζερ) βγάζοντας απροσδόκητα την πασόκα που είχε ψοφήσει μέσα της…
-Κόφτο κι εσύ μάνα. Θα τον γκρεμίσουμε τον ήλιο σίγουρα ναι αλλά αργότερα. Προς το παρόν πες μας για το δικό σου το γκόμενο.
- Ο δικός μου (παρέλειψε διακριτικά το γκόμενος) είναι 100% έλληνας. Από τη Φλώρινα παρακαλώ!
-Βούλγαρος δηλαδή, είπε ο πατέρας και θιγμένος σύζυγος.
-Οι γονείς του καλλιεργούν τις γνωστές πιπεριές Φλωρίνης, έχουν χιλιάδες στρέμματα, συμπλήρωσε η μάνα(τζερ) βάζοντάς με σε υποψία. Σκεφτόμουνα μάλιστα να προχωρήσουμε σε αγροτοτουριστικόbusinessplan, να βολευτούμε όλοι τώρα με την κρίση.
-Αυτός τι είναι; Γιατί μου λες για τους γονείς του; επέμεινα εγώ. Με κόπο συγκρατούσα το στόμα μου να μην ανοίξει. Ρε δεν είμαστε καλά. Αυτή βρίσκει γκομενάκι 31 χρονών και το μόνο που θέλει απ΄αυτόν είναι η περιουσία του;
-Γιατί αυτός είναι παιδί! Μίλα Μένη. Πες της πόσων χρονών είναι ο φλώρος Φλωρίνης.
-Τριανταενός και δυο μηνών.
-Αααα μεστωμένος δηλαδή. Τα πάτησε τα τριάντα. Και γιατί το προτίμησες το πουρό ρε μάνα; Χάθηκε κανάς μικρός;
Εκεί μπερδεύτηκε ο πατέρας που όπως αποδεικνύεται δεν είναι και η πρώτη ευφυΐα.
-Πόσο πιο μικρός δηλαδή; Αυτός είναι… είναι… μωρό!
-Όχι πατέρα. Μωρό είναι η Λαρίσα που είναι 18!
-Την οποία θέλει και να παντρευτεί από πάνω! (ούρλιαξε η μανούλα) Ακούς εκεί το σάψαλο! Κι ούτε που σκέφτηκε ο γερομπισμπίκης (;) ότι θα γελάει όλος ο δήμος Φιλοθέης με τα μούτρα του!
-Μα το κάνω για καλό σκοπό αγάπη μου.Ανθρωπιστικώς!
Σ΄αυτό το σημείο τα πήρε η μάνα(τζερ) και έγινε κόκκινη σαν την πιπεριά που καλλιεργεί ο γκόμενος
-Καλό για ποιόν ρε ρεμάλι; Για τη γυναίκα σου που θα την χωρίσεις; Για την κόρη σου που θα ξεφτιλίσεις; Για την κοινωνία που θα μας στιγματίσει; Για ποιόν ε; Μίλα!
-Μένη μου δεν με κατάλαβες. Εικονικός θα είναι ο γάμος. Η Λαρίσα είναι απλώς φίλη μου. θα την παντρευτώ για να πάρει ελληνική υπηκοότητα. Εσύ μικρή δεν μου έλεγες να μην είμαι ρατσιστής και γουρούνι; Και τώρα που αποφάσισα να θυσιαστώ για να βοηθήσω μια μετανάστρια μου την πέφτεις; Ντροπή!
Ταυτόχρονα βγάζει το κινητό του και παίρνει ένα νούμερο. Τον κοιτούσαμε αποσβολωμένες προσπαθώντας να χωνέψουμε την παπάτζα που μόλις είχε ξεστομίσει.
-Λαρίσα παιδί μου καλησπέρα. Σε παίρνω γιατί θέλω να επιβεβαιώσεις στην κόρη μου ότι θα σε παντρευτώ μόνο για να πάρεις την ελληνική υπηκοότητα και μετά θα χωρίσουμε. Ελα, στη δίνω.
Πήρα το ακουστικό που μου έδωσε.
-Παρακαλώ, είπα επίσημα.
-Ναι γκεια σο. Ο πατέραshshου έχει δίκιο. Τα παντρευόμαστε γκια να παρουτινιταγκένια κι μιτά τα κουρίζουμι. Τα του ντόσου 10.000 ευρώ κι θα φίγκου.
Αυτό ήταν παίδες. Με έπιασε ένα νευρικό γέλιο που ακούστηκε σε όλο το ιατρείο. Το λαμόγιο είχε εξαντλήσει την εκμετάλλευση του ελληνικού πληθυσμού και περιέλαβε τώρα και τις ορδές των Σλάβων!!!!
-Τι γελάς παιδί μου; τρελάθηκες; ρώτησε εναγωνίως η πάστα Φλώρινα.
-Ρε παιδιά, είπα μη μπορώντας ακόμα να σταματήσω τα γέλια- μη χωρίσετε. Κρίμα είναι. Ταιριάζετε τόσο πολύ…
(Αυτά. Δεν έχω να προσθέσω τίποτα άλλο. Σας φιλώ γλυκά από το Δρομοκαϊτειο όπου σκοπεύω να περάσω τις γιορτές των Χριστουγέννων, τα οποία ως γνωστόν είναι οικογενειακή γιορτή...
http://www.facebook.com/koritsi.toudiplanouportal)
protagon.gr
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου