Τελικά τη γλιτώσαμε. Και τίποτα δεν έγινε, κανείς δε χάθηκε, ούτε ένα τόσο δα κυματάκι δε σηκώθηκε, τζούφια τα τσουνάμια όλα και ξανά μανά στη μίζερη πραγματικότητα. Και τώρα τι; Τι θα κάνουμε χωρίς τους Μάγιας; Τουλάχιστον οι άνθρωποι αυτοί ήσαν μια κάποια λύσις.
Κάποιος είχε πει, προ ετών, ότι αν ποτέ καταστραφεί ο κόσμος, η Ελλάδα θα καταστραφεί δέκα χρόνια αργότερα, διότι ...
είναι δέκα χρόνια (τουλάχιστον λέω εγώ) πίσω από την υπόλοιπη υφήλιο. Διέσχιζα τη χώρα με το αγαπημένο μου τρένο την προγραμματισμένη ώρα του χαμού και σκεφτόμουνα: Λες τώρα από πίσω μας να μας κυνηγάει κανένα τεράστιο τσουνάμι, για φανταστείτε την εικόνα σε κινηματογραφική βερσιόν και άμα ισχύσει η ιδέα που ανέφερα και χαθούν όλοι, εκτός από μας;
Ας πούμε λοιπόν, ότι οι Μάγιας βγήκαν σωστοί, αλλά δεν είχαν υπολογίσει το δαιμόνιο έθνος μας, που σώθηκε, και ενώ όλη η γη πλημμύρισε, η πτωχή και χρεωμένη Ελλάς, παρέμεινε σώα, μαζί με τα νησιά της, περιτριγυρισμένη από μια ατέλειωτη θάλασσα. Αμέσως αμέσως συμβαίνουν τα εξής:
Το χρέος διαγράφεται εντελώς. Η Γερμανία και η Ευρώπη είναι πλέον μια λιμνοθάλασσα και τα Βρυξελλάκια πνίγηκαν μέσα στα ακριβά κοστούμια τους, πηγαίνοντας κατευθείαν στον πάτο. Το μνημόνιο ωστόσο συνεχίζει να εφαρμόζεται, με απόφαση της κυβέρνησης, μπας έστω και στα τελευταία μας γίνουμε επιτέλους οργανωμένο κράτος.
Ο Σύριζα άναυδος, βλέπει τη μισητή τρόικα να κείτεται εις το βυθό της θάλασσας, αλλά δεν προλαβαίνει να αντιδράσει, καθότι ο σύντροφος Αλέξης αγνοείται, ευρισκόμενος στην Αργεντινή!
Οι εισαγωγές σταματούν. Τα άη φον και οι λοιπές συσκευές καθίστανται συλλεκτικές. Τα διεθνή σάιτ σβήνουν, και οι εξωτερικές ειδήσεις καταργούνται από όλα τα δελτία.
Το πετρέλαιο σταματά να έρχεται, αλλά σιγά τα ωά, καθότι έχουμε όλοι τζάκια, με αποτέλεσμα να μας νανουρίζει κάθε βράδυ ο βήχας των συμπολιτών μας που περπατούν στους δρόμους. Το μόνο ότι αχρηστεύονται τα αυτοκίνητα. Τα μόνα μεταφορικά είναι τα τρόλει, τα κάρα και τα ποδήλατα. Στις αγγελίες βλέπεις καταχωρήσεις του τύπου: Πωλείται Καγιέν τούρμπο κατάλληλο και για κοτέτσι. Ή: Βόλβο τουρμποντήζελ ανταλλάσσεται με καλάμι ψαρέματος. Δεκτή και πετονιά.
Τα ελληνικά Πανεπιστήμια ανακηρύσσονται τα καλύτερα του κόσμου, ελλείψει άλλων και η σούπερ Λίγκα μετονομάζεται σε Μουντιάλ. Οι Ολυμπιακοί αγώνες επιστρέφουν στον τόπο που τους γέννησε μόνιμα και οι Έλληνες αθλητές σαρώνουν στα βραβεία. Μοναδικοί τους αντίπαλοι αλλοδαποί τουρίστες που ξέμειναν στη χώρα και στελεχώνουν τις ξένες αντιπροσωπείες. Πλήρως στελεχωμένη είναι μόνο η ομάδα του Πακιστάν.
Επιπροσθέτως, η Χρυσή Αυγή μην έχοντας πως να διώξει τους αλλοδαπούς μετανάστες, αποφασίζει να τους εντάξει στις γραμμές της. Μετά από σκληρό εσωκομματικό ανταγωνισμό, ο Μιχαλολιάκος χάνει την αρχηγία από έγχρωμο Μπαγκλαντεσιανό, και ο Κασιδιάρης σαλπάρει σε αναζήτηση νέας πατρίδας. Ο τίτλος του κόμματος αλάζει σε: Κρισό Αυγκό.
Η ανακατανομή του πλούτου είναι πια γεγονός! Καθώς όλοι όσοι έβγαλαν χρήματα στο εξωτερικό τα χάνουν αμέσως. Η Φύση δημιουργεί ισότητα και το Hot Doc του Bαξεβάνη δημοσιεύει τη λίστα όσων δεν έβγαλαν τα λεφτά τους έξω, σε ένα μονόστηλο.
Στις ακτές της Φρεαττύδας μια ταλαίπωρη σχεδία με ένα ναυαγό ξεβράζεται κάτω από τα ουζερί. Ο ναυαγός δεν είναι άλλος από το Χαβιέ Μπαρδέμ! Αφού του παρασχεθούν οι πρώτες βοήθειες μαζί με ένα τσάι του βουνού με μέλι, ανακηρύσσεται παμψηφεί, λόγω δημοφιλίας και κοινωνικής του ευαισθησίας, πρόεδρος του ΕΟΠΥΥ! Αμέσως ο νέος πρόεδρος μοιράζει παστίλιες για τη σύνταξη του άλλου, καθώς ευρά γιοκ.
Η σήμανση "ελληνικό προϊόν" καταργείται. Διότι εννοείται. Οι σοκολάτες γίνονται πολύτιμα αντικείμενα ως οι τελευταίες του κόσμου. Επιστρέφουμε σε κατοχικούς καφέδες: Εσπρέσο από χαρούπια, φραπέ από κουκιά, λάτε από ρεβύθια. Η εναλλακτική ιατρική της γαγιάς αντικαθιστά τα φάρμακα. Το Bostanistas του Protagon εκτινάσσεται σε επισκεψιμότητα, καθώς φιλοξενεί άρθρα του τύπου: Φτιάξτε καφέ από καμένα ξύλα. Ντομάτες στο μπάνιο. Βόλτα για μανιτάρια στην Κατεχάκη. Τσάι του βουνού για σαμπουάν, φτιάχνω τη δική μου σπιρουλίνα στη βεράντα, κ.α. Η επανάσταση της αυτάρκειας και της πλήρους ανακύκλωσης είναι πλέον πραγματικότητα.
Ο στρατός καταργείται, αφού εξωτερικός εχθρός πια δεν υφίσταται, αλλά οι στρατιωτικοί συνεχίζουν να μισθοδοτούνται και να προάγονται κανονικά. Τα Μιράζ και τα Απάτσι, καθώς και τα άρματα μάχης Λέοπαρντ, το καμάρι του στρατού μας, δωρίζονται στο καρναβάλι της Πάτρας και μεταποιούνται σε άρματα άλλου τύπου, πιο χαρούμενα και πρακτικά.
Ο Άκης Τσοχατζόπουλος ακούει την ποινή του σε ισόβια και σκάει στα γέλια μέσα στην αίθουσα του δικαστηρίου. Τα συνταξιοδοτικά προγράμματα καταργούνται. Το πολίτευμα αλλάζει και γίνεται λαχειοφόρος Δημοκρατία. Όλοι οι ανώτατοι άρχοντες, του πρωθυπουργού και του Προέδρου συμπεριλαμβανομένων, επιλέγονται κατόπιν κληρώσεως, με τα γνωστά μπαλάκια του Οπάπ που τα φυσάει ο αέρας στο χωνί, και κάθονται για μια εβδομάδα. Επιτέλους όλοι γίνονται για λίγο κυβερνήτες και η πολιτική του κράτους αλλάζει συνεχώς, πλην του φορολογικού νομοσχεδίου. Ο Στούρνι παραμένει ακλόνητος στη θέση του σαν το Αραράτ πάνω απ' τα νερά.
Ξαναξεκινούν οι προσπάθειες εξερεύνησης του υπόλοιπου κόσμου, με τριήρεις και ιστιοφόρα. Ο Λιακόπουλος επιβεβαιώνεται, επιπροσθέτως των Μάγια, καθώς επιτέλους ο πολιτισμός τελειώνει εδώ που ξεκίνησε!
Καλή χρονιά με υγεία και αγάπη αδέρφια μου!
Υ.Γ.: Γράψτε μας τη δική σας εκδοχή για τα τελευταία δέκα χρόνια που θα απόμεναν στην πατρίδα μας. Φτιάξτε τον Καζαμία της καταστροφής!
protagon.gr
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου